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簡短笑話
簡短笑話1
1、經(jīng)過幾次嚴重的家庭暴力，我老婆現(xiàn)在連看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出聲來。
2、不逼自己永遠不知道自己膽子有多大，我現(xiàn)在已經(jīng)敢站著和老婆說話了。
3、他今天收到醫(yī)院的通知，診斷書上說他陽萎了。
握緊了雙拳，把診斷書攥在手心，仿佛那是多么珍貴的文件。
他高興得跳了起來：“終于能解釋了!這下老婆總不會再懷疑我外面有人了吧!”
4、老婆：老公�？禳c啊，來睡覺了......
老公：怎么了啊。今天怎么想起來叫我睡覺?
老婆：這不是天冷了嗎?
老公：哦。你知道冷了啊?暖熱了怎么辦?
老婆：暖熱?暖熱你給我滾一邊去......
5、男人和女人對抗要講策略，才能觸動她心靈改變其想法。
如我，有次被罰跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即對妻子說：“老婆，這條褲子是你買的'，跪著我好心疼�！�
她聽了大受感動，立即扶起我說：“那老公你快起來，把你媽買的換上�！�
簡短笑話2
1、與女友分手兩月有余，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊著聊著，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一只螳螂要給一只雌蝴蝶介紹對象，見面時發(fā)現(xiàn)對方是只雄蜘蛛。見面后螳螂問蝴蝶‘如何?’，‘他長的太難看了’，‘別看人家長的丑，人家還有網(wǎng)站呢’�！�
“呵呵………”我笑。
忽然她問：“你有網(wǎng)站嗎?”
2、愛情就是死循環(huán)，一旦執(zhí)行就陷進去了。
愛上一個人，就是內存泄露--你永遠釋放不了。
真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變。
女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調用。
情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。
3、有的女人就是Windows雖然很優(yōu)秀，但是安全隱患太大。
有的女人就是MFC她條件很好，然而不是誰都能玩的起。
有的女人就是C#長的很漂亮，但是家務活不行。
有的女人就是C++,她會默默的為你做很多的事情。
有的女人就是匯編雖然很麻煩，但是有的時候還得求它。
有的女人就是SQL，她會為你的發(fā)展帶來莫大的幫助。
4、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現(xiàn)實中設計制造的飛機，所用的設備完全由IBM公司所提供。試飛前，波音公司的`總裁非常熱情的邀請IBM的技術主管去參加試飛，可那位主管卻說道:“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”
波音公司的總載一聽就生氣了:“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢!”
5、蓋茨夫人接受采訪時說到：我們家從來不用蘋果的產(chǎn)品，甚至連蘋果都不吃～
坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到：切～那有什么了不起的，我們家連窗戶都沒有…
扎克伯格聽了，說“你們敢不要face嗎?”
6、某電視片播映引起轟動，演員均為業(yè)余人士，角色把握都很到位而且自然。
記者問：“那個店小二是誰演的? 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言�！�
答：“嗯，是很到位，以前干IT的”。
簡短笑話3
我有錢，你沒有，你應該尊敬我。
你有錢是你的.，我為什麼要尊敬你?
我把我的錢分給你四分之一，你可以尊敬我嗎?
你不過僅僅給我四分之一，我為什麼要尊敬你?
要是我給你二分之一呢?
要是那樣，我的錢跟你的錢一樣多，我又何必尊敬你?
我把所有的錢通通給你，你可以尊敬我了吧?
什麼話!那時候我有錢，你沒有錢，我怎麼會尊敬你
簡短笑話4
約翰是《洛杉磯時報》的攝影記者，專門負責搶拍重大新聞圖片。
這天早上，約翰被值班編輯的電話吵醒了�！奥迳即壞喜客话l(fā)森林大火，據(jù)稱是反環(huán)保主義者故意縱火。這是個大新聞，你立刻去現(xiàn)場拍攝照片，爭取八點前見報�！本庉嫾逼鹊卣f，“離火災現(xiàn)場不遠有個小型飛機場，這會兒很難找到駕駛員，但是我會盡力給你安排一架飛機，到時候，你多拍幾張高空鳥瞰火場的照片，一定要把火勢的兇猛和那種災難感體現(xiàn)出來。只要能搶在其他報社記者前頭，我保證讓照片上頭版�！�
約翰不敢怠慢，匆匆洗漱，抓起相機，驅車直奔那座小型飛機場。果然，機場的跑道上停著一架四座位的小飛機，整裝待發(fā)。
約翰趕緊停好車，跳進駕駛艙，坐到副駕駛的位置上，大聲說：“出發(fā)!”
駕駛員的座位上坐著一個神情緊張的年輕人，聽了約翰的話，他似乎還有些猶豫，想說些什么。
這時，約翰從后視鏡里看到有一個人正快步向飛機走來，顯然其他媒體也派了攝影記者去火場搶拍新聞照片。
約翰可不想跟別人分享這個機會，他當機立斷，轉頭嚴厲地對飛行員說：“還磨蹭什么?我命令你現(xiàn)在就起飛!”這一招果然見效，年輕人立刻發(fā)動引擎，飛機展翅升空。
這次起飛并不平穩(wěn)，看來，飛行員還是個新手。約翰更覺得自己需要擔負起領導的責任。他果斷地指揮著飛機向火災現(xiàn)場飛去。因為大火造成空中冷熱氣團分布不均，他們一路飛過去，可謂是險象環(huán)生，好幾次，飛機差點兒就被摔得粉身碎骨，幸好，飛行員的經(jīng)驗雖然不足，但運氣和膽量卻不小，幾次都化險為夷。
飛機離火場越來越近了，約翰準備好相機，對駕駛員說：“盡量靠近那片著火的.森林，開得穩(wěn)一些、慢一些，我要開始拍照了�！�
“為什么要拍照?”飛機駕駛員一臉茫然地問。
“廢話!我們冒險飛到這兒來的目的就是要拍照�！奔s翰覺得這個飛行員真是蠢透了，“我是一名攝影記者，拍照是我的工作�！�
“什么?”年輕人驚慌失措地叫起來，“你不是駕駛培訓班的教練?”
約翰意識到出了誤會，“你是培訓班的學員?不是《洛杉磯時報》雇來的駕駛員?”
“當然不是，我本來是在機場上等教練的。你上來就下令出發(fā)，我還以為你是新來的教練呢�！�
約翰手心開始冒冷汗，他小心翼翼地問：“你今天本來要學的是什么內容?”
“如何著陸!”年輕人絕望地回答。
簡短笑話5
大李買了一只鸚鵡，剛進家門，就急不可待地逗鳥說話。
“你的,講話？”大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。
“你的`，講話的，咪稀咪稀地有�！贝罄願A起一條蟲子引誘。鸚鵡還是沒有反應。
“你的，不講話，死啦死啦地！”大李繃著臉威脅。
突然，鸚鵡脖子一挺，高喊：“打倒日本帝國主義！”
簡短笑話6
1、我經(jīng)常給你寫信，后來你卻跟郵遞員好上了。
2、曾試過把冰箱門慢慢地關上，想看看里面的燈究竟是什么時候滅的。
3、說了你又不聽，聽了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做錯，錯了你又不認，認了你又不改，改了你又不服，不服你又不說！你要我怎么說你呢？
4、努力不一定成功，但不努力真的很輕松。
5、當你希望成功，當以恒心為良友。
6、有沒有什么治愈系句子，例如支付寶到賬10000元。
7、你以為你個頭大就很厲害，恐龍個頭還大呢，不是照樣滅絕了。
8、人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
9、幸福的末班車不是沒趕上，而是擠不上去。
10、你喜歡浪沒關系，只要不被淹死就好。
11、衣柜衣服千千萬，只有新的最好看！
12、百度搜不到你，只好進搜狗！
13、窮不可怕，可怕的是，窮的人是我；窮的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我窮。
14、不要等待機會，而要創(chuàng)造機會；沒有天生的信心，只有不斷培養(yǎng)的信心。只有一條路不能選擇——那就是放棄的路；只有一條路不能拒絕——那就是成長的路。態(tài)度決定高度，高度決定命運。對自己要狠一點，再狠一點，因為，你要的比別人多，就必須付出得比別人多。
15、如果有一天我把你拉黑了，不是我討厭你，而是你賣的東西我實在買不起。
16、時間不會沖淡痛苦，時間只會讓人習慣痛苦。
17、長得好看的才叫吃貨，長得不好看的那叫飯桶！
18、我是一個善于反省自己的人，比如我反手給你一巴掌之后，我會想想自己是不是打輕了。
19、別嫌棄陪你的人，別陪嫌棄你的人。
20、雖然你長得不咋地，但世界沒有你是不行滴，因為沒有你就沒人能襯托世界的美麗了。
21、晚起毀上午，早起傻一天，所以還是不起為妙！
22、拒絕社會規(guī)則的努力，都是無效的努力。
23、身體常動，內心常靜。
24、沒有輕易的獲得，只有不斷的付出。
25、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。
26、原諒我一身痞子味，做不了你的乖乖女。
27、人生的高度，不是你認清了多少事，只是你看輕了多少事。心靈的寬度，不是你認識了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望萬物，而容萬物。做人似水，能進退，而知進退。
28、每一個愛睡懶覺的孩子都有一個難以割舍的情人，TA的名字叫被窩。
29、錢是萬惡之源，但如果你沒錢，整個社會都會鄙視你。
30、我的襪子全是洞，我的未來不是夢。
31、希望你們都能擁有愛情，而我獨享金錢。
32、手機摔了這么多次都沒事，后來想想還是我的身高救了它。
33、做好人沒希望，做壞人不擅長。
34、在你再選擇別人時，也要想著讓別人選擇自己，在考驗別人時，也要想著讓別人考驗自己，把自己推銷不出去的人，一輩子鮮有大成就。
35、不努力，就出局！
36、長這么大，唯一堅持下來的一件事就是每天給手機充電。
37、樟腦丸是我吃過最難吃的'硬糖，那么奇怪的味道，怎么還有人會買。
38、做人似水，能進退，而知進退。
39、低調悶騷的高調，高調被打的征兆。
40、貧窮限制了那么多東西，怎么沒有限制我的體重？
41、歲前的人生是父母給的，歲后的人生是自己給的。別把自己的窘境遷怒于別人，我們唯一可以抱怨的，是不夠努力的自己。
42、他身家千萬，擁有豪車無數(shù)，私家豪華餐廳，現(xiàn)代化農牧場。自從QQ號丟了以后，他就一無所有了。
43、總會有一個眼瞎的看上你，然后對你好得沒話說。
44、風雨交加的夜晚，更適合飛翔！
45、那些邁不過去的坎兒，還不是因為你腿短！
46、有時間煩惱愛來愛去的事，不如多想想該如何脫貧致富。
47、不要對姐放電，你哥有來電顯示。
48、我生氣的時候一定要哄我，多買吃的給我，等老娘吃飽了，才能有力氣打死你。
49、我的男朋友很會為我考慮，為了不打擾我，十多年一直沒來找我，這很暖心。
50、當你覺得自己什么都沒有，生無可戀的時候。照照鏡子，親愛的你還有肉�。�
51、最近在使用增高藥，效果還挺明顯的，高了兩三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里面有點硌腳。
52、時光總是在慢慢催人老，卻難以留住你曾經(jīng)所有的好。
53、在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現(xiàn)在，只要感情真，性別不是問題。
54、肥胖是會呼吸的痛，吃肯德基會痛，吃麥當勞會痛，連喝水也痛。
55、先胖不叫胖，后胖壓倒炕。
56、看不見的東西固然可怕，但人心不是更可怕嗎？
57、如果再見不能紅著眼，能否讓我抽紅你的臉。
58、你的骨氣呢？離家出走了！
59、腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
60、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下你自己，為什么別人可以。
簡短笑話7
1、小狗和小豬在一起玩。小狗：“一加一等于幾��？”小豬：“二！”小狗：“哇！你真聰明！”小豬：“那當然，你以為我是豬腦袋�。 �
2、節(jié)日搞聯(lián)歡，螢火蟲擔任燈光效果師，一起結伴空中飛舞，其中有一只不發(fā)光，另一只很好奇的問他：“兄弟！你怎么不發(fā)光呀？”，不發(fā)光的螢火蟲說：“哎！別提了，電價又上調了，上月欠電費了！”
3、"兩極的溫度越來越高，企鵝和北極熊變離開了自己的地盤，終于他們在赤道見面了，企鵝道:熊弟弟，溫室效應雖然讓我們不用御寒了，但這種環(huán)境卻讓我的'家族幾乎滅絕。北極熊道:企鵝姐姐別難過,雖然我們會先消失，但是人類也會為他們所做的一切付出代價的。"
4、小貓在河邊釣魚，不小心被淺出的螃蟹夾了一下，螃蟹見大事不妙趕緊逃跑。小貓繼續(xù)釣魚，一會兒釣上來一只蝦，小貓看到說：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成這樣了，減肥效果不錯呀�！�
5、一只公雞愛上了一只母雞，于是決定請母雞吃晚餐，母雞欣然同意，并盛裝應邀出席。餐畢，服務員請公雞付款，公雞說：“今天它買單�！蹦鸽u愣住了，說：“不是你請我來吃飯嗎？”公雞說：“你沒聽說鐵公雞一毛不拔嗎？我就是那只鐵公雞。”
6、小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其愿因，小狗說：“小貓?zhí)焯煲共粴w宿，我懷疑它有劈腿的行為！”小貓滿腹委屈的說：“我只是去追老鼠而已�！毙」罚骸翱�，它承認了！”
7、老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！
8、老鼠開了一家倉儲公司，很快發(fā)現(xiàn)天天丟失貨物，于是，請來貓偵探調查，很快水落石出，原來，老鼠監(jiān)守自盜！
9、癩蛤蟆愛上了天鵝，卻害怕天鵝嫌棄他丑陋，于是求堂兄青蛙代替自己和天鵝約會，結果，青蛙和天鵝結婚了！
10、叢林里有條蛇繞上樹干吃麻雀時喜歡把麻雀的巢也一口吞了，別的蛇都覺得很奇怪問它為什么要吃雀巢，只見這條蛇白了其它蛇一眼：“沒聽人類說嗎？”然后又閉起眼睛像是很回味無窮的樣子，慢慢吐出一口氣，嘆道：“雀巢咖啡，味道好極了！”
簡短笑話8
1. 老公要去上班了，老婆：“每天就知道上班，能不能陪陪我�！崩瞎骸拔乙嶅X啊!”老婆：“好好好，上班上班，也不知道這班是誰?真夠賤的，每天上她還給錢!”
2. 老婆：你再不去打洗腳水，我就生氣了!老公很不情愿的從電腦屏幕上移開視線對著老婆說：往后不許生氣，只許生娃。
3. 最近網(wǎng)上很火的一句話，馬云是首富啊，他有1500億，咱中國13億人，他給咱每人分1億，咱們都是億萬富翁了，他還有1487億，他依然是首富啊。我被這句話深深的感動了。
4. 打的去朋友家，路上瞌睡了一會，本來30塊錢的路程，被司機繞成80塊!我豪氣的說:“大哥，給你100，不用找了!”司機到處看了看車上說:“錢呢?放哪了?”我下車就跑，沖司機喊道：“我都跟你說了不用找了，找也找不到的!”
5. 考試時，監(jiān)考老師把同桌漏出內褲2cm的姨媽巾當小抄，當場拽了出來……
6. 前兩天俺家防盜門壞了，打電話給廠家。半小時后技術人員怎么弄都弄不開。無奈只能打電話給110報警，警察來的時候還帶著一個剛抓的小偷，說著:“快點啊，給你十分鐘，我還急著下班�！毙⊥悼戳丝存i:“不用，五分鐘的事�！睕]一會，咔咔，門就開了。我看見廠家的技術人員臉色很難看!
7. 退休的丈夫和妻子坐在家里感到特別寂寞，于是決定打電話給他們認識的一對小夫妻，看看他們在干什么。過了一會，妻子放下電話說：“人家邊喝咖啡邊聊天呢，要不咱們也這么著吧。”丈夫說：“好，咱們煮鍋咖啡�！焙芸�，他們煮好咖啡坐下，大眼瞪小眼。丈夫說：“再去打個電話，看看他們在聊什么�！�
8. 家有一6歲表妹。超級早熟，自己存了很多私房錢。昨天她爸生日，一早敲她老爸門很嚴肅的說"我聽他們說今天是你生日。我也沒什么送你的，給你100塊錢你自己去買個我生日吃的那種蛋糕!"她爸楞了三秒之后感動淚奔啊說道：你媽一次才給我10塊�，F(xiàn)在到處炫耀真是他親閨女!
9. 學校要開家長會。小明考試沒及格，怕爸爸揍他，苦思冥想之后，趕緊做了一個標語牌來到勞動市場。牌子上面寫著：招聘臨時爸爸開家長會，價格面議!
10. 柳宗元獄中遇李白，問為何進來，李說：“造謠罪，飛流直下三千尺，人家量了，沒那么長”。柳說：“彼此彼此，我說了句千山鳥飛絕，有人舉報樹上還有一只”。正感嘆時，杜牧進來了，大家忙問，你是怎么進來的?杜牧說：“唉，涉嫌嫖 娼。”大伙異口同聲的說：“是不是停車坐愛楓林晚!”
11. 一天青年問大師：大師，我都三十了還沒找到女朋友，你能告訴我什么原因嗎?大師沒說話，拿出一節(jié)藕咬了一口。青年：噢，我明白了，你是讓我多長點心眼吧!大師：心眼你妹啊，來，跟我念，吃藕丑!
12. 記得上周末老婆打電話過來說：“自己在外邊多買些好吃好喝的，別虧待自己了�！蔽艺f：“老婆你放心吧，我會自己照顧好自己的，不要替我擔心�！毙睦飬s是十分酸苦：“工資卡你拿著，你一個月給我多少錢你還不知道，你讓我拿什么買東西吃。”
13. 昨晚上在網(wǎng)吧開包廂看電影，買了瓶營養(yǎng)快線飲料放旁邊。正在喝時看到了笑點，忍不住噴在電腦上面一屏幕。當我正在用紙巾擦時，突然門開了，永遠也忘不了網(wǎng)管當時的眼神!
14. 在下姓聶，剛才到機場去接個客戶，見面后客戶非常熱情的迎過來握手：聶總您好!您好!這時他的秘書用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽種，你全家都孽種!
15. 讀初中時，有一個哥們特調皮，經(jīng)常被班主任罰跪，被踢屁股，但是這貨從來一聲不吭。我們問他有事沒，都是一句話："沒事，不痛，反正打的是他爹!"我們一直覺得他好有骨氣的一說!……直到后來一起上廁所，他脫內 褲屁股后面帶出一張照片，我驚呆了!實在不知道他怎么做到的，照片上真的`是班主任他爹!
16. 記得上月有一個日本人來中國旅游時候買水果。只見他拿起一個櫻桃，說：“你們中國的蘋果，比我們日本的蘋果小好幾倍�！苯舆@又說：“你們中國的西瓜，比我們日本的西瓜小好幾倍。”結果店主沖出來說：“這是葡萄�！�
17. 去同學家玩，他媽睡著了，他爸加班。晚上我煙癮犯了，黑燈瞎火跑到廚房偷偷抽煙，誰知道她媽醒來上廁所!“兒子呢?”他媽問道，當時我就嚇傻了，估計把我當他爹了。機智的我用煙頭指了指同學的臥室。他媽看懂了，摸黑去上廁所了，我本以為躲過一劫，誰知道他媽出來就從后面抱住我道：“死鬼～”
18. 高中的時候，放學回家需要經(jīng)過一條山路。一天路上肚子疼，看看四下無人，就脫下褲子在路邊拉翔。忽然彎道上走來一個女同學，情急之下，我撅著腚溜上了陡坡在草叢里藏了起來。正緊張著，特么坡頂上突然滾下來一只打架的山羊，巨大的撞擊下，我和那只羊一齊從山坡滾到了路邊，女同學突然看到我光著屁股還抱著一只羊，驚叫一聲趕緊跑了……后來我操山羊的消息在學校傳開了。
19. 一天，一位青年來到大師面前。青年：“大師，我昨晚夢見自己成了比薩斜塔，你能告訴我是什么意思嗎?”大師：“嗯，夢是反的�！鼻嗄辏骸按髱�，你是說我很直嗎?”大師：“不，我說你是薩比�！�
20. 丈夫下班回家�？匆娮郎嫌泻械案猓厦嬗腥灎T。他問：“誰生日?”旁邊妻子冷淡地回答：“是我身上的這件衣服。它今天已經(jīng)3歲了!”
簡短笑話9
想想也是醉了1
晚上小學同學當?shù)巳コ栽伦泳�，喝多了后就去ktv我們大家都在包房里唱，他自己去衛(wèi)生間在門口向一美女襲胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活來，回家了跟媳婦說是路上撞車了跟別人打架了。
你褲子穿反了2
早上起晚了，套件t恤穿上褲子就出門了。上了公交，身旁一妹子小聲提醒我："你褲子穿反了。"我淡定的看著窗外。過了幾分鐘，妹子沒忍住又提醒我："你褲子穿反了!"我輕微的點點頭，依然淡定。好心的妹子，求你不要一直盯著我看了好么?!我能怎么辦呢?難道在車上脫了重穿嗎?
你tm是啞巴嗎?3
昨天一朋友通宵睡著了手機丟了，第二天問一起同去的，哥們你看見我手機了沒。那哥們回答，被小偷偷了我看著他半天才從你兜里拿出來，半天才拿出來，拿出來。
坑爹啊4
朋友說昨天累死了，三個初中女生半夜晚上不在寢室，全校出動，網(wǎng)吧酒店公園到處都沒找到，半夜三點多，總算在高速路口一家保險公司門口找到了，你們永遠都猜不到結局。為什么會在那?三個人沒有錢上網(wǎng)，帶著一個手機蹲墻角蹭網(wǎng)看武則天!
太沒素質了5
剛才正在路上騎電動車的時候，陽光保險又給我打電話，問我：能耽誤你幾分鐘時間嗎?我說：行啊。然后推銷員開噴，我默默的把手機裝進兜里。等到了公司拿出手機，丫竟然掛了!忒沒素質了!掛電話也不說一聲!
這得衰成什么樣。6
沒事在附近閑逛，路遇一小狗突然對我狂叫，忽然想起網(wǎng)上一段子，于是我對狗狗大喊一聲，20xx年我旺不旺?狗狗愣了，不叫了，不叫了，一扭頭，走了，走了。
我叫路人甲7
一直蹭隔壁網(wǎng)的兩家人最近一個月老是改用戶名聊天，昨晚看到一個改成"老公已出差"看到后，默默給她老公發(fā)了消息，半夜聽到隔壁一陣陣的慘叫。
知道沒跪還站著8
一朋友結婚，到媳婦兒家迎親，到了丈母娘家，要給媳婦獻花，給她，她還不要，司儀問朋友："這是什么花?"答："玫瑰。""什么花?""玫瑰!"司儀一腳給朋友踹跪了"知道沒跪還站著干嘛。"
快看，流星!9
一日我在陽臺抽煙，忽然看見一顆流星劃過心里十分激動，趕緊閉眼許了幾個愿望，等許完愿發(fā)現(xiàn)嘴里的煙也燃盡了。于是瀟灑的把煙彈出了陽臺轉身回屋這時聽見下面2個小姑娘在興奮的大喊：快看啊，流星，快許愿!
假的就是假的.10
官員問老和尚難道你們真的沒有性要求。老和尚答，出家人操練心如鏡水沒有性要求!官員提出能否檢驗?能，老和尚同意。官員找了十幾個美女。小和尚坐左右倆排，老和尚坐上方，各人一面大鼓坐定鼓上，檢驗開始，美女開始跳，只聽左右倆排小和尚硬起鼓聲大作，只有老和尚無聲坐定，一錘子擊破鼓底!
兄弟接著喝11
酒吧與朋友比拼酒量，感覺自己要輸了的時候，假裝憋尿，拿著一個空酒瓶灌了滿滿的尿，遞給朋友后突然后悔了，可是朋友接過來就喝了，我連阻止都沒來的急，至今不敢告訴他。
簡短笑話10
四川廣源一個養(yǎng)豬的哥們天天泡在汽車論壇上，每月買5本汽車雜志，屬于“懂車一族”。經(jīng)多方研究，深感速騰1.8T就是自己的Dream Car。不知賣了多少頭豬，總算攢夠了錢。揣著錢到飛到成都的'4s店就上了速騰1.8T AT試駕。哥們著車后輕踩油門，立即興奮驚呼：“哇噻！德系高性能轎車果然名不虛傳!！輕輕一踩,這推背感就比飛機起飛還強！”。銷售在后座說：“唉,又熄火了,車還沒動......”養(yǎng)豬的哥們更加猛烈驚呼道：“熄火了推背感還比飛機強！那不熄火會怎樣！難怪都說速騰是神車！”銷售說：“不好意思,我正要說哪，是我推得重了點，我怕你壓壞我忘在你椅背上的阿瑪尼西裝！”
此事流傳開后，許多人碰到開速騰的朋友，都忍不住說：“聽說速騰很好�。∠ɑ鹆送票掣羞�比飛機強！”
簡短笑話11
1、一天跟我老婆去逛街，她指著一家餐廳門口“請不要帶寵物入內”的牌對我說：“我進去，你在門口等著�！�
2、有對夫妻，晚上睡覺說好兩個人要互相拍著對方，一起入睡，就像拍寶寶睡覺那樣。
結果拍的過程中有一下老公拍得用力了點兒，老婆也是開玩笑得更用力的拍了回去，就這樣倆人越來越拍對方越用力，最后就打起來了.......
3、有次下班回家跟老公說在公交車上丟了錢，沒心情做飯了。
老公說沒事沒事，我做，你去打會游戲就會開心了。
吃了飯，老公自覺地把碗也洗了。
我說：唉，心里難過，衣服也不想洗。
他說，別想了，我洗。
到睡覺時，他實在忍不住，問我：“媳婦，你丟了多少錢啊?”
我說：“我不敢說�！�
老公拉拉我的.手安慰說：“沒事，老公不怪你”。
我委屈地說：“掉了一個鋼镚兒……”
4、今天和老婆互換身份，我做媽媽她當爸爸。
寶貝兒子傍晚補習班回來進門就叫：“媽媽我回來了。”
我穿個圍裙從廚房出來，面帶微笑：“BB回來啦?你爸爸出去了等會兒回來�！�
等老婆回來的時候兒子哭著向老婆跑去：“媽媽，爸爸他瘋了，瘋了……”
簡短笑話12
1、關關雎久，在河之州;窈窕淑女，What’s you Tel?
2、其實AV也是日劇，只不過太直接了
3、半夜抓小偷喊破喉嚨無人應聲，一喊捉奸在床鄰人紛紛開燈。
4、“Boy的復數(shù)形式是?” “Gay.”
5、真的很想告訴那些中雙色球一等獎的'人，你那幾百萬獎金里有我的兩塊錢，沒有我也沒有你的今天。
6、大學我的英語很不好，每次出門都隨身攜帶一本超厚的牛津英漢雙解詞典，只要是誰跟我說英語，我就拿詞典掄他。
7、把老婆當公主，你就是王子;把老婆當皇后，你就是皇帝;把老婆當保姆，你就是保安;把老婆當丫鬟，你就是太監(jiān)!所以，想當皇帝還是想當太監(jiān)，就看你對待老婆的方式嘍!
簡短笑話13
寶寶的夢是甜的
本人幼師，昨天上課教幼兒兒歌，"寶寶睡在小床上，寶寶的夢是甜的。"
我問："小朋友，寶寶的夢為什么是甜的呢?"
一個洪亮的聲音從角落里傳出來："因為摸著咪 咪睡得!"
我瞬間石化，孩子，這答案真犀利!
帶那些多累啊
女兒放學回到家就跟我說："媽媽，明天學校去秋游，我們班組織燒烤。老師說每人都帶一樣東西去。"
我問她："那你想帶什么去呀?雞翅?牛肉?還是香腸?"
小女兒眨巴眨眼說："帶那些多累啊!我?guī)Р徒砑埲ゲ敛磷炀蛪蛄?
鮮奶?
媽媽說："因為'先人'是對死去的人的尊稱。"
瓶瓶說："那去世的奶奶是不是要叫“鮮奶”?"
一手遮天
甲生：如來佛的手真大，孫悟空翻了好幾個筋斗，也沒翻出他的手心。
乙生：那也沒我爸爸的手大。
甲生：你真能吹牛。
乙生：誰吹牛?我爸爸的同事說，我爸爸在公司里是一手遮天。
外甥拜神
某日帶小外甥去廟里拜神。
我在焚香，他老爹在點蠟燭。
外甥一看點蠟燭馬上對著神像大唱："祝你生日快樂，祝你生日快樂!"
把那個叔叔拆了吧
我有一個非常天真的小弟弟，自從那次把收音機拆了以后，就對拆東西非常感興趣。
一天，家里來了個叔叔，弟弟拿了個螺絲刀偷偷對我說："我對那個叔叔很感興趣，咱們把他拆了吧!"
為什么要吃掉他
一個小女孩兒在公園玩耍時，看見一個挺著大肚子的孕婦，便走過去指著孕婦的肚子問道： "里面是什么?"
"是我的小寶寶。"孕婦答道。
"你愛你的小寶寶嗎?"小女孩兒又問。
"當然了。"
"那你為什么要吃掉他!"小女孩兒大聲責怪道。
屁股變成兩半了
兩歲大的小外甥從凳子上掉下來，屁股著地，很堅強的忍住了不哭。
小姑指著他的屁股說，你的屁股變成兩半了，小外甥用手一摸，真的兩半了，哇的大哭起來。
童言無忌
六歲的丁丁在書房里蹦來蹦去的，攪得一旁看書的爸爸皺起了眉頭。媽媽過來拉住丁丁說："乖，到外面玩去，爸爸在這里看書呢!"
丁丁側過頭，看看媽媽說："不嘛，爸爸在這里看書又不影響我玩!"
童言無忌
有一個小學生暗戀他的老師好久了，有一天終于鼓起勇氣跟老師表白。老師一直開導他，說他這樣不對等等，可是小學生很倔強，就是不聽，還說什么愛情是不分年齡的。
最后老師受不了了，就說：我不要小孩子啦!
只見小學生露出一臉滿足的笑容，說：老師，我一定會很小心的!
多生個小弟弟解決剩飯
女兒：媽媽，為什么不多生個小弟弟?
我：為什么呀，有你就夠了。
女兒：因為我們家每次都有好多剩菜吃不完，多個小弟弟就可以解決了。
我：......
不要讓他們發(fā)現(xiàn)了
一天，我?guī)фゆとプ灾y行取錢，只見一個小男孩在atm機前鬧著："爸爸，不要把錢放進去!為什么要把我們的錢白給它啊?"
輪到我時，見我取了錢的妞妞突然緊張地看了一下還在門口的'那個小男孩，示意我蹲下身，悄悄地說："爸爸，以后我們沒錢了就來這里拿，不要讓他們發(fā)現(xiàn)了。"
玩具
小孩帶著玩具紙幣進了玩具店，要買一架玩具飛機�；镉媽λf他的錢不是真的。
小孩回答：難道你的飛機就是真的?
好霸氣的小女孩呀
隔壁小女孩見我在吃泡面，我知道她怕辣。
很想逗她，就給她嘗了口湯，果然辣的她直吐舌頭。
旁邊一個小男孩看到了，很不給面子的嘲笑她。
于是，小女孩突然拉過那個小男孩。
嘴對嘴就親上去了。
結果小男孩辣哭了，小女孩很高興的回家了。
顧不上聽
女兒在朗讀，媽媽問："寶貝兒，你在讀什么呀?"
"我哪知道!"
"這么大聲念，你怎么會不知道呢?"
"我念的聲音是很大，可是我顧不上聽呀!"
簡短笑話14
1、一日，老公外出應酬喝醉歸來，老婆心疼扶到床上休息，給老公按摩下肩膀，老公醒了說：“手法不錯，小姐老家哪里呀?”
第二天老公醒來，發(fā)現(xiàn)躺在客廳地板上。
2、老婆：“結婚七周年為什么叫銅婚?”
老公：“七年之癢嘛，就像銅器，呵護好了，光亮如新。疏忽了，就綠了。”
3、一日我對老婆說：“如果你對我不好，我就去搞基�！�
老婆淡定地說：“別異想天開了，攻你就兩分鐘，守你有痔瘡，你還搞什么基�！�
4、她坐在公交車上，想讓旁邊的人幫忙把錢傳到投幣箱。
一個女人站在旁邊，應該怎么稱呼她呢?是“你”還是“您”呢?
她想了想，馬上總結了一下：下一站就是終點站，也就是說她跟我同一站下車，也就是在我家附近了。
她手里拿了一瓶紅酒，也就是說她去跟男人約會。
這酒看起來很貴，也就是說她應該去見一個帥氣的男人。
在我們的小區(qū)附近，一共就住了兩個英俊的男人，我的丈夫和我的情人。
她不可能去見我的'情人，因為我現(xiàn)在去見我的情人。
也就是說，她去見我的丈夫。
我的丈夫有兩個情人：小佳和小麗，現(xiàn)在小佳出差了。
“小麗，麻煩幫我把錢傳到投幣箱吧。”
女人驚呆了：“。你怎么知道我的???!!!”
簡短笑話15
1、個人認為，自己能做到的事，堅決不麻煩別人!所以，這么多年了，我一直單身......
2、剛剛相親，吃完后兩人感覺都不錯，沿街道散步，剛好碰上幾個朋友，朋友上來就一句：你小子真不夠意思，找小 女且 玩也不叫上兄弟。
3、剛才吃飯忘帶錢，和老板說下次過來一起結，老板不同意，我一怒之下打電話叫了十幾個兄弟過來，才勉強把飯錢湊齊。
4、等我有錢了就去當乞丐，再雇幾萬人排隊朝我碗里扔錢。
5、看這些五顏六色看花眼：武藤藍、茶婊綠、腦殘粉、大便黃、古德白、東北銀、衛(wèi)生金。
6、待我長發(fā)及腰，娶我可好。
待你長發(fā)及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飄，發(fā)梢味道定讓人受不了。
7、去相親，第一次，有點激動，趁女孩上廁所的時候，媒人跟我說多說說話，找找話題，見女孩過來坐定，我說男廁所人多嗎。
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